https://dsand.mybb.ru/ Форум Свободного Общения ru-ru Sat, 21 Oct 2023 01:04:34 +0300 MyBB/mybb.ru https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=319#p319 <p>Профессиональные услуги клининга: уборка после ремонта, генеральная, поддерживающая, химчистка мягкой мебели, удаление жировых отложений на кухне парогенератором, мытье окон + альпинист и многое другое. Мы также предлагаем ЭКО-чистку детских игрушек, колясок, комнат и различных предметов.&#160; Заказ по тел. +7 915 204 1047 Наш канал: t.me/wwcleaning Москва и Московская область Услуги клининга офиса, квартиры: грязь, пыль, разводы, зеркала, плитка, цемент, краска, светильники, люстры, свч, холодильник, духовка, плита, варочная панель, вытяжка, розетки, выключатели, керамика, смесители, скотч, мусор, шкафы, сантехника, плинтуса, фартук, столешница, стирка, глажка, пятна, загрязнения, диван, кровать &#9989;Уборка квартиры после ремонта &#9989;Уборка после ремонта цена&#160; &#9989;Уборка после ремонта москва&#160; &#9989;Уборка квартиры после ремонта цена&#160; &#9989;Уборка помещений после ремонта&#160; &#9989;Услуги клининга цены&#160; &#9989;Клининг компания услуги&#160; &#9989;Услуги клининга офиса&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели москва&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели +на дому&#160; &#9989;Химчистка мягкой мебели +и ковров&#160; &#9989;Мытье окон +в москве&#160; &#9989;Мытье окон без разводов&#160; &#9989;Клининг компания услуги&#160; &#9989;ЭКО чистка детских кресел&#160; &#9989;Экологическая очистка детских комнат&#160; &#9989;Услуги клининга квартир&#160; Заказ по тел. +7 915 204 1047 Наш канал: <a href="https://t.me/wwcleaning" rel="nofollow" target="_blank">https://t.me/wwcleaning</a>&#160; &#160;Вотсап: <a href="https://wa.me/79152041047" rel="nofollow" target="_blank">https://wa.me/79152041047</a>&#160; Перейти: <a href="https://is.gd/RcyhdG" rel="nofollow" target="_blank">https://is.gd/RcyhdG</a></p> mybb@mybb.ru (wgtngepvor) Sat, 21 Oct 2023 01:04:34 +0300 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=319#p319 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=318#p318 <p>Новинка 2023г!&#160; &#160;<a href="http://rouletka.top/" rel="nofollow" target="_blank">http://rouletka.top/</a>&#160; Игра лотерея:Колесо Удачи Отныне выиграть много и быстро для тебя станет легко. Перейдите по ссылке и введите свои данные в форму подписки: <a href="https://is.gd/i5L5KE" rel="nofollow" target="_blank">https://is.gd/i5L5KE</a></p> mybb@mybb.ru (wgtngepvor) Thu, 30 Mar 2023 22:35:31 +0300 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=318#p318 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=317#p317 <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://villeroyboutique.ru/contacts/?id=7614f32d06a98630d781081bc072b32f" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upload.bbfrm.ru/pixel/7614f32d06a98630d781081bc072b32f/1//kto_osnoval_hristianstvo/239257.jpg" alt="http://upload.bbfrm.ru/pixel/7614f32d06a98630d781081bc072b32f/1//kto_osnoval_hristianstvo/239257.jpg" /></a></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://villeroyboutique.ru/contacts/?id=e92a4944e9792d2bb556765d2a67ab5f" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upload.bbfrm.ru/pixel/e92a4944e9792d2bb556765d2a67ab5f/2//kto_osnoval_hristianstvo/239257.jpg" alt="http://upload.bbfrm.ru/pixel/e92a4944e9792d2bb556765d2a67ab5f/2//kto_osnoval_hristianstvo/239257.jpg" /></a></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://villeroyboutique.ru/contacts/?id=e7dfca4484d40d34e9a267b0b7ddf8aa" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://upload.bbfrm.ru/pixel/e7dfca4484d40d34e9a267b0b7ddf8aa/3//kto_osnoval_hristianstvo/239257.jpg" alt="http://upload.bbfrm.ru/pixel/e7dfca4484d40d34e9a267b0b7ddf8aa/3//kto_osnoval_hristianstvo/239257.jpg" /></a></span></p> mybb@mybb.ru (doublesin) Tue, 28 Mar 2017 04:38:53 +0300 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=317#p317 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=316#p316 <p>Се, стою у двери и стучу:<br />если кто услышит голос Мой и отворит дверь,<br />войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною. (Откр.3.20.)</p> <p>Бог предлагает Свое спасение,<br />но даже откликнуться на это приглашение<br />люди могут только под действием силы Бога.</p> <p>Не говоря уже про наши,<br />какие-то попытки религиозной самоправедности.</p> <p>Наша вера не принадлежит нам,<br />представляя собой дар от Бога (Рим. 12:3).<br />Таким является и наше покаяние (Деян. 5:31).</p> <p>Наша любовь возникает в ответ на любовь Бога (1 Ин. 4:19).<br />Мы не можем сами спастись от сатаны, греха, страданий и смерти.</p> <p>Наша собственная праведность похожа на запачканную одежду (Ис. 64:6).<br />Но &quot;Бог, богатый милостью, по Своей великой любви, которою возлюбил нас,<br />и нас, мертвых по преступлениям, оживотворил со Христом...</p> <p>Благодатью вы спасены чрез веру, и сие не от вас, Божий дар:<br />не от дел, чтобы никто не хвалился&quot; (Еф. 2:4, 5, 8, 9).</p> <p>... &quot; Итак вера от слышания, а слышание от слова Божия&quot;. ... (Рим.10.17.)</p> <p>1.</p> <p>&#160; &#160; Чтобы получить от Бога прощение грехов,<br />&#160; &#160; обрести СПАСЕНИЕ, а вместе с ним Вечную Жизнь,<br />&#160; &#160; нужно принять только Одно, но очень важное решение:<br />&#160; &#160; - это поверить в Искупительную смерть Иисуса Христа<br />&#160; &#160; не только на словах, но и искренне в сердце.</p> <p>&#160; &#160; Ибо если устами твоими будешь исповедывать Иисуса Господом и сердцем твоим веровать,<br />&#160; &#160; что Бог воскресил Его из мертвых, то спасешься, ... Рим.10.9.</p> <p>2.</p> <p>&#160; &#160; И для этого не нужен изнурительный путь постов, молитв, добрых дел<br />&#160; &#160; и каких-то ритуальных действий.</p> <p>&#160; &#160; Ибо благодатью вы спасены через веру,<br />&#160; &#160; и сие не от вас, Божий дар:<br />&#160; &#160; не от дел, чтобы никто не хвалился. Еф.2.8.</p> <p>3.</p> <p>&#160; &#160; Не нужно просить за нас Священника, Богородицу,<br />&#160; &#160; Апостолов или ещё каких-то святых,<br />&#160; &#160; потому что у нас один посредник между Богом и человеком:<br />&#160; &#160; -Иисус Христос.</p> <p>&#160; &#160; Ибо един Бог,<br />&#160; &#160; един и посредник между Богом и человеками,<br />&#160; &#160; человек Христос Иисус. (1Тим.2.5.)</p> <p>&#160; &#160; ... Я есмь путь и истина и жизнь;<br />&#160; &#160; никто не приходит к Отцу,<br />&#160; &#160; как только через Меня. (Ин.14.6.)</p> <p>&#160; &#160; « А »</p> <p>&#160; &#160; Нужно в спокойствии, искренне, исповедаться Богу в своих грехах,<br />&#160; &#160; попросить Бога чтобы Он вошёл в твою жизнь и помог тебе.</p> <p>&#160; &#160; И после этого верить всем сердцем что Бог обязательно поможет тебе,<br />&#160; &#160; ведь именно ради этого Бог воплотился в человека,<br />&#160; &#160; принял мученическую смерть на кресте и Воскрес из мёртвых.</p> <p>&#160; &#160; Ибо не знавшего греха<br />&#160; &#160; Он сделал для нас [жертвою за] грех,<br />&#160; &#160; чтобы мы в Нём сделались праведными пред Богом. (2Кор.5.21.)</p> <p>&#160; &#160; « Б »</p> <p>&#160; &#160; Сделать это можно дома, &quot;один на один&quot; с Богом.</p> <p>&#160; &#160; Ты же, когда молишься, войди в комнату твою и,<br />&#160; &#160; затворив дверь твою, помолись Отцу твоему, Который втайне;<br />&#160; &#160; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно. (Мф.6.6.)</p> <p>И если раскаяние и прошение было искренним,<br />то произойдёт величайшее для человека чудо<br />- это &quot;Рождение Свыше&quot;, т.е. Спасение,<br />благодаря которому Вы получаете Божье руководство (благодать),<br />которая есть для Вас и защита, и помощь, и наставление в жизни.</p> <p>И Я умолю Отца, и даст вам другого Утешителя, да пребудет с вами вовек, <br /> Духа истины, Которого мир не может принять, потому что не видит Его и не знает Его; <br />а вы знаете Его, ибо Он с вами пребывает и в вас будет. (Ин.14.16,17.)</p> <p>Это необъяснимое чудо (внутреннее преобразование, &quot;переживание&quot;)<br />происходит мгновенно, после которого вы уже другой человек,<br />и соответственно и жить вы будете стараться по новому.</p> <p>Анализируя обстоятельства вы будете убеждаться,<br />что с вами происходят удивительные вещи, преобразуя вашу жизнь в лучшую сторону.</p> <p>После Спасения вы будете находиться под Божьей защитой,<br />и никто не сможет вас столкнуть с этого пути, кроме вас самих.</p> <p>Я даю им жизнь вечную, и не погибнут вовек;<br />и никто не похитит их из руки Моей. (Ин.10.28.)</p> <p>Все дальнейшие шаги - это ваш выбор, и силы зла через людей,<br />или через обстоятельства не смогут вас заставить сделать необдуманный шаг.</p> <p>Они могут подталкивать вас через обман, соблазн, обстоятельства&#160; и.т.д., <br />но выбор всегда остается за вами.</p> <p>...покоритесь Богу; противостаньте диаволу, и убежит от вас... (Иак.4.7.)</p> <p>&#160; &#160; « В »</p> <p>&#160; &#160; В дальнейшем Вам нужно стараться жить по Слову Божию (Библии).</p> <p>&#160; &#160; Если Вы плохо знаете Библию то нужно взяться за её изучения,<br />&#160; &#160; потому-что знание Библии будет для Вас путеводителем,<br />&#160; &#160; и поможет Вам во многих жизненных ситуациях.<br />&#160; &#160; (Желание изучать Библию даст Вам Бог !)</p> <p>&#160; &#160; И зная Библию (Слово Божие), Вы уже будете руководствоваться не словами проповедников:<br />&#160; &#160; (потому-что появилось много ложных направлений в христианстве.),</p> <p>&#160; &#160; не христианскими книгами:<br />&#160; &#160; (даже если они написаны великими сподвижниками веры),</p> <p>&#160; &#160; — а БИБЛИЕЙ.</p> <p>Есть много хороших книг, которые помогают христианам ПОЗНАВАТЬ Слово Божие.<br />Но они помогают именно: ПОЗНАВАТЬ, а не ЗАМЕНЯТЬ .</p> <p>Но если бы даже мы или Ангел с неба<br />стал благовествовать вам не то, что мы благовествовали вам,<br />да будет анафема. (Гал.1.8.)</p> <p>И зная Писание Вы всё будете фильтровать через Слово Божие, а это убережет Вас от многих ошибок !</p> <p>Слово Божие, Писание, Слово, Священное Писание<br />- всё это относиться к Единственной Книге в мире - БИБЛИИ.</p> <p>Предания, Предания Отцов церкви, св.Предания и т.д.,<br />как их часто называют<br />- Не относяться к Священным ПИСАНИЯМ !</p> <p>Они помогают в изучении Библии, но не могут её дополнить,<br />а тем более заменить !</p> <p>&#160; &#160; « Г »</p> <p>&#160; &#160; И конечно-же нужно выбрать Церковь (собрание верующих),<br />&#160; &#160; куда Вы будете ходить,<br />&#160; &#160; и принимать там участие.</p> <p>&#160; &#160; Не будем оставлять собрания своего, как есть у некоторых обычай;<br />&#160; &#160; но будем увещевать [друг друга], и тем более,<br />&#160; &#160; чем более усматриваете приближение дня оного. (Евр.10.25.)</p> <p>Какую выбрать церковь ? (Поместное собрание верующих христиан).<br />Православную, протестанскую или ещё какую ?<br />(Я имею ввиду официальные христианские церкви которые признаны Всемирным Библейским обществом),<br />Вам решать !</p> <p>Руководствуйтесь Духом Святым и Библией.<br />(Ищите ответ в Слове Божием, и Бог укажет Вам путь)</p> <p>Потому сказываю вам, что никто, говорящий Духом Божиим, не произнесет анафемы на Иисуса,<br />и никто не может назвать Иисуса Господом, как только Духом Святым. (1-Кор.12.3.)</p> <p>...дело закона у них написано в сердцах,<br />о чем свидетельствует совесть их и мысли их,<br />то обвиняющие, то оправдывающие одна другую. (Рим.2.15.)</p> <p>Впрочем, помазание, которое вы получили от Него, в вас пребывает,<br />и вы не имеете нужды, чтобы кто учил вас;<br />но как самое сие помазание учит вас всему,<br />и оно истинно и неложно,<br />то, чему оно научило вас, в том пребывайте. (1-Ин.2.27.)</p> <p>Истинно верующие люди есть везде, только каждый из них строит свою веру по своему,<br />в соответствии с полученными знаниями, и по Предопределению Божию.</p> <p>А кого Он предопределил, тех и призвал,<br />а кого призвал, тех и оправдал;<br />а кого оправдал, тех и прославил. (Рим.8.30.)</p> <p>Я, по данной мне от Бога благодати, как мудрый строитель,<br />положил основание,<br />а другой строит на [нем];<br />но каждый смотри, как строит.<br />Ибо никто не может положить другого основания, кроме положенного,<br />которое есть Иисус Христос.<br />Строит ли кто на этом основании из золота, серебра, драгоценных камней, дерева, сена, соломы, -<br />каждого дело обнаружится;<br />ибо день покажет, потому что в огне открывается,<br />и огонь испытает дело каждого, каково оно есть.<br />У кого дело, которое он строил, устоит,<br />тот получит награду.<br />А у кого дело сгорит,<br />тот потерпит урон;<br />впрочем сам спасется,<br />но так, как бы из огня. 1Кор.3.10-16.</p> <p>Спасающее - покаяние происходит один раз в жизни (Евр.6.4-6.), пред Богом, <br />(это не может быть постоянным походом к &quot;батюшке за исповедью&quot;) <br />и производит сверхестественный акт &quot;рождение свыше&quot; ( Деян.2.38.),<br />а дальнейшие признания друг перед другом в проступках,<br />и раскаяния пред Богом в грехах (Иак.5.16; 1-Ин.2.1.), <br />не определяют на это право только священникам,<br />и не должны носить ритуальный характер.</p> <p>Подробнее на моём сайте: <a href="http://edinybog.ru" rel="nofollow" target="_blank">http://edinybog.ru</a>,<br />и на форуме: <a href="http://edinybog.ru/phpBB3/index.php" rel="nofollow" target="_blank">http://edinybog.ru/phpBB3/index.php</a></p> mybb@mybb.ru (Александрм) Mon, 03 Jun 2013 19:20:36 +0400 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=316#p316 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=315#p315 <p>APPLE ВЕРНУЛА ЧАСТЬ РЫНОЧНОЙ ДОЛИ ПЛАНШЕТОВ<br />Псле запуска Kindle Fire от Amazon многие эксперты и аналитики утверждали, что этот релиз бюджетного, но чрезвычайно функционального планшета может затмить “славу” iPad и значительно ухудшить рейтинг “яблочного бренда”. Стоит отметить, что такие опасения были обоснованными, потому что ценовая категория в $200 способна искусить даже самых ярых приверженцев эстетических решений от Apple. Тем не менее, согласно квартального финансового отчета, компания из Купертино сумела удержаться в лидерах рынка.<br />источник: <a href="http://www.hit-tovar.ru/stati/apple-vernula-chast-rinochnoie-doli-planshetov.html" rel="nofollow" target="_blank">http://www.hit-tovar.ru/stati/apple-ver &#8230; hetov.html</a></p> mybb@mybb.ru (Oleg80) Tue, 14 Aug 2012 11:14:50 +0400 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=315#p315 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=314#p314 <p>Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит: - Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ: - Брился бы ты на ночь</p> mybb@mybb.ru (Oleg80) Tue, 14 Aug 2012 11:12:43 +0400 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=314#p314 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=309#p309 <p>сдаюсь. Где он?</p> mybb@mybb.ru (FateKiller) Fri, 07 May 2010 14:07:53 +0400 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=309#p309 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=308#p308 <p>59</p> mybb@mybb.ru (FateKiller) Fri, 07 May 2010 13:57:43 +0400 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=308#p308 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=307#p307 <p>были люди уже</p> mybb@mybb.ru (FateKiller) Fri, 07 May 2010 13:52:30 +0400 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=307#p307 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=306#p306 <p>поэтому я и говорю СОБАКА</p> mybb@mybb.ru (FateKiller) Fri, 07 May 2010 13:44:52 +0400 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=306#p306 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=286#p286 <p>или он белорус был</p> mybb@mybb.ru (FateKiller) Mon, 08 Feb 2010 19:15:49 +0300 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=286#p286 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=273#p273 <p>Ага, вот и первый верующий определился</p> mybb@mybb.ru (FateKiller) Sun, 20 Dec 2009 22:42:12 +0300 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=273#p273 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=270#p270 <p>Это, конечно же, хорошо, но данный раздел предназначен для логических игр, так что тут эта тема немного не к месту</p> mybb@mybb.ru (FateKiller) Thu, 17 Dec 2009 17:48:03 +0300 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=270#p270 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=269#p269 <p>Эта картинка не из цикла иллюзий, а из цикла оптического обмана. Есть картика гораздо проще. Я в школе рисовал картинку попроще, но она относилась к иллюзиям. Я назвал её иллюзия куба. Если вспомню как строится, напишу</p> mybb@mybb.ru (FateKiller) Thu, 17 Dec 2009 17:47:04 +0300 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=269#p269 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=267#p267 <p>как я понял, это на украинском, вот только форум у нас русский, так что нам это не совсем понятно</p> mybb@mybb.ru (FateKiller) Thu, 17 Dec 2009 17:36:52 +0300 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=267#p267 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=265#p265 <p>А почему бы и не посотрудничать. Только для начала хотел бы уточнить, как лузер в программировании, iframe - это та катринка, что ты вставил?</p> mybb@mybb.ru (FateKiller) Thu, 17 Dec 2009 17:28:30 +0300 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=265#p265 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=264#p264 <p><strong>Boss</strong>, когда-то давно один мой знакомый по переписке создал этот сайт как свой. Здесь было не так уж много активных пользователей, но изначально здесь было очень интересно. Потом этот друг нашёл другой домен, где было больше возможностей, а этот сайт решил удалить. Сопротивляющихся было немного, но он на правах главного админа удалил всех и запретил регистрацию<br />&#160; &#160; Недавно я решил воскресить этот сайт и все темы что на нём были. Сайт изначально был задуман на абсолютно любую аудиторию, поэтому отсюда и название Форум Свободного Общения, что означает что можно общаться с любым пользователем на любые (за небольшим исключением) темы, будь то религия, компьютеры, игры и т.д. и т.п.</p> <p>&#160; &#160; Теперь к главному:<br />&#160; &#160; Поскольку я не программист, то я понимаю этот сайт только на уровне понятных мне комманд, к которым не относится язык HTML и другие способы программирования. Действуя по принципу &quot;не навреди!&quot;, я не пишу никаких кодов в управлении форума. Поскольку ты разбарешься в программировании, то ты можешь помочь мне в управлении форумом, а можешь и создать свой раздел. К сожалению главные проблемы форума на данный момент - это отсутствие подписки на ответы и скудность материала, как следствие, пользователями он небогат</p> mybb@mybb.ru (FateKiller) Thu, 17 Dec 2009 17:25:53 +0300 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=264#p264 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=263#p263 <p>Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: &quot;Черт, сегодня же экзамен&quot;. Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.</p> mybb@mybb.ru (FateKiller) Thu, 17 Dec 2009 17:05:28 +0300 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=263#p263 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=238#p238 <p><strong>Историческая справка</strong><br /><span style="font-style: italic">&quot;... В 2041 году мир компьютерных игр, да и вообще компьютерный мир, пережил величайшее в своей истории потрясение, связанное с развитием так называемой технологии &quot;виртуальной реальности&quot;, или, как ее называют сейчас - Вирта. Богатейшие возможности, предоставляемые этим новым средством передачи изображений и тактильных ощущений, не просто породили новую волну компьютерных игр, они вдохнули новую жизнь в старые игры.<br />Сегодня, когда Вирт-карта стала доступна по цене рядовому владельцу персонального компьютера, мы представляем Вам самый популярный в этом году сборник: &quot;игры двадцатого века по-новому&quot;, включающий в себя...&quot;</span></p> <p>Из-под вирт-шлема раздался отчаянный вопль, в динамиках наружного звука послышался треск. Редактор, прорычав что-то, в цензурности чего мы позволим себе усомниться, с отвращением отвернулся от монитора.<br />-...ваю мать. Господа, это же смешно! Вы, вообще, представляете, как нам повезло?! Получить игру еще до того, как она вышла на рынок, прямо от производителя... И что? Мы не в состоянии написать статью о ней. Почему?! Потому что никто не может ее пройти! Позор! Вы же профессионалы!<br />Профессионалы хмуро глянули на начальника и поволокли трясущегося коллегу в медпункт, отпаивать пивом. Его глаза безумно вращались, волосы стояли дыбом, зубы выбивали мелкую дробь.<br />- Босс, а вам не кажется, что эти гады неспроста нам эту штуку подкинули?<br />Редактор зло зыркнул в сторону говорившего.<br />- Игрушка как игрушка, я таких сотни прошел!<br />- Слушай, босс, мы уже третьего ходока потеряли! И, заметь, на одном и том же месте!<br />- Слабаки! Молокососы! Тыловые крысы! Эти, как их... Дальтоники!!!<br />- Да при чем тут дальтоники?!<br />- Они всегда при чем! А ну, пусти!<br />- Эй, вы это куда собрались? Эй... ЭЙ!!! Может не надо?!<br />- Если надо что-то делать, так надо делать это самому... А ну, где последний сэйв?!<br />Через десять минут из динамиков послышался треск, слившийся с воплем, полным возмущения, ярости и боли.<br />- Вот скотина!!! Да я тебя сейчас... Загрузить последний сэйв!<br />Десять минут сосредоточенного сопения... Хрясь! «...ваю мать! Загрузить сэйв! На клочки разорву, собака бешеная...» Десять минут сопения и неразборчивы междометий... Хрясь!<br />Спустя два с половиной часа редактор, с выпученными глазами и трясущимися руками сидел в комнате отдыха. Секретарша заботливо отпаивала его крепким кофе.<br />- Валентин Поликарпович, ну что ж вы так... В вашем возрасте вредно так волноваться... Ну подумаешь, ну велика важность...<br />За соседними столиками сидели еще два человека с такими же безумными взглядами, в которых застыла дикая смесь ярости, отчаяния и детской обиды...<br />- Я ж его, скотину... Как нормального человека... Из двустволки... А он... А он... Прямо вот так, веслом...<br />- Драхма!!! - вдруг завопил еще один из «пострадавших».<br />- Пиастры! Пиастры!!! - немедленно откликнулся другой.<br />- Мочить контрреволюционную гидру!!! В сортире! - взвился Валентин Поликарпович. Взгляд его, полыхнув пламенем, на миг прояснился. - Вот что! Найдите мне самых ушлых, самых прожженных геймеров, хакеров, читеров, да хоть нумизматов! Пусть себе пальцы поломают, но игру пройдут! Любой ценой! Но пасаран! Леннон и сейчас живее всех живых! <br />- «Вставай, проклятьем заклейменный...» - немедленно затянул кто-то, но под строгим редакторским взглядом увял и заглох.<br />- Есть у меня в аське одна команда, - неожиданно проговорил сидящий за соседним столиком парень.<br />Валентин Поликарпович моментально уставился на него.<br />- Любители? - сурово спросил он.<br />- Не. Профессионалы. Вольнонаемная команда бета-тестеров.<br />Все общество испугано притихло.<br />- Говорят... - таинственно сверкнув очками продолжил парень - Говорят, они и на «Фаргус» работали, и на «Буку». Но после четвертых «Вангеров» ходока потеряли: спятил, бедолага, купил себе «Запорожец», чего-то с ним сделал и пропал без вести.<br />Редактор тяжело вздохнул.<br />- Берут, наверное, много...<br />- Порядочно. Тем более, они сейчас где-то в Самаре, на отдыхе.<br />- Ладно. Вызывай своих головорезов. Заплачу любые деньги в пределах разумного. Но я хочу, что бы они эту контру при мне в своп втоптали! Что бы они его... Гы-ы-ы... На мелкий фарш... В опилки! В труху! В пыль...</p> <p>&#160; &#160;</p> <p>Привычный ко всему персонал офиса провожал эту компанию ошарашенными взглядами. По коридору редакции, чеканя шаг, стиснув зубы и храня на лицах угрюмое выражение, шли пятеро.<br />Впереди, плечом к плечу, маршировали два парня в камуфляжных куртках, стриженые «ежиками», с солдатскими жетонами на шеях. Следом за ними катился старый дед в моторизованной инвалидной коляске с длинными седыми волосами, заплетенными в косы на викинговский манер. Следом за коляской шла девушка с длинными черными волосами, в кожаном жилете, короткой юбке и высоченных сапогах-ботфортах. Замыкал шествие тощий, долговязый парень с длинными пальцами, которые, казалось, жили собственной жизнью. На носу у парня сидело пенсне с черными стеклами и вообще, он смахивал на невовремя разбуженного вампира, стесняющегося честно сказать, куда именно стоит пройти побеспокоившим его вандалам.<br />Замыкающий шествие парень вдруг болезненно дернулся и, мягко подкравшись к одной из дверей, вкрадчиво провел по ней кончиками пальцев, после чего зашипел. Вся процессия мигом остановилась.<br />- Здес-сь!<br />Парни в камуфляже моментально встали по бокам от двери. Кивнув друг другу, они резко распахнули ее, один тут же ушел внутрь направо, другой налево, следом тенью метнулась девушка, рванув рычажок управления, вкатился старик. Тощий, потирая руки и гаденько хихикая, скользнул, как будто втек, последним, тихо прикрыв за собой дверь.<br />- Добрый день, - негромко произнес он, разворачиваясь лицом к большому письменному столу. - Если не ошибаюсь - Валентин Поликарпович?<br />Редактор, несколько обалдевший от такого вторжения, занявшего, кстати, не больше пяти секунд, утвердительно икнул.<br />- Бета-тестеров вызывали?<br />- А... Э... Ну. Хм. А это вы и есть?<br />- Именно. Позвольте представить. Это наши основные ходоки-воины, Махмуд и Мак-Мэд. Махмуд специализируется на всем, что режет, рубит, колет, дробит и плющит, Мак-Мэд на всем, что стреляет, взрывается, горит и таращит. Далее, наш ветеран, военный аналитик и пилот, дед Банзай. В молодости служил во Французском Легионе, теперь вот вышел на пенсию. Звезда нашего коллектива - Мелисса, специалист по стелс-экшенам и РПГ, а также информационкам и квестам. Ну и я - программист группы, а еще специалист по игровой магии, колкостям, подлостям и пакостям. Меня зовут Ксенобайт. Морфеус писал, у вас проблемы? Какого рода?<br />- Экшен с элементами квеста - кратко ответил Валентин Поликарпович.<br />- Производитель?<br />- «Вирт-дрим».<br />Ксенобайт оскалил длинные клыки и зашипел.<br />- Любители мерзос-с-стных поворотов сюжетс-са, да-ссс... От них всегда жди подлости в самом интересном месте...<br />- Поймите всю важность ситуации. Анонсы этой игры висят в Интернете уже месяц. Полным ходом идет рекламная компания. Нам выпал шанс, уникальный шанс выпустить описание и солюшен практически одновременно с самой игрой... а мы не можем пройти ее до конца. <br />Вся пятерка синхронно кивнула.<br />- Я хочу, что бы вы не просто прошли игру, - окрепшим голосом продолжил редактор - Для статьи нам надо заснять красивые скриншоты, видеосюжеты. Неплохо было бы найти как можно больше секретов. И вообще, показать... Этим... Этому...<br />- Не извольте беспокоиться, - сухо оборвал его Ксенобайт. - Все будет в лучшем виде. Махмуд, Мак-Мэд, по педалям, Махмуд идет первым. Банзай, сиди на контроле. А я пока пошарю в оперативке, может, чего интересного выкопаю...<br />- Да ладно, Ксен, мы ее и так положим! - ухмыльнулся Махмуд.<br />- Поглядим-с, поглядим-с...</p> <p>&#160; &#160;</p> <p>Первые три уровня прошли, как по нотам. Махмуд умело, четко и без лишней суеты раскидывал монстров, как котят. На четвертом уровне он слегка сбавил темп, но тут его сменил Мак-Мэд, переключившись с диковиной штуки, напоминающей внебрачную помесь серпа, скальпеля и штопора, на арбалет. Процесс снова пошел. Дед Банзай, внимательно следивший за ходом игры, давал тактические советы, предупреждал о возможных засадах, следил за датчиками жизни и зарядами, Мелисса лениво листала какой-то модный журнал, иногда отвлекаясь, что бы помочь решить головоломку или выпутаться из квеста.<br />- Могли бы зайти с нашего последнего сохранения, - хмуро буркнул наблюдающий за этим действом Валентин Поликарпович.<br />- Отнюдь нет, мой друг, - раздался над его ухом вкрадчивый шепот Ксенобайта. Редактор, уверенный, что программист сидит за компьютером в самом дальнем углу комнаты, подскочил и схватился за сердце. - Товарищам надо почувствовать игру. Осознать и проникнуться. Ощутить ее плавное течение, ее ритм... К тому же они уже нашли штук пять секретов, которые смело можете направлять в рубрику «советы мастеров».<br />Процесс шел плавно, не без небольших заминок, но стабильно. Ходоки сменяли друг друга, Ксенобайт, раздобыв где-то бутылку пива, полулежал в кресле, зачаровано глядя на скачущие по всему монитору потоки нолей и единичек, графики и диаграммы. Моргана полировала ногти. Дед Банзай, не отрываясь от своего монитора, травил соленые казарменные анекдоты и выписывал сальные комплементы секретарше Валентина Поликарповича, молодецки покручивая седой ус.<br />Приближался ответственный момент...</p> <p>&#160; &#160;</p> <p>Махмуд легкой рысью бежал по изрезанному валунами и оврагами ландшафту. Он только что миновал мертвый город, живописно украсив его кишками и мозгами монстров и сделав на память парочку скриншотов.<br />- Внимание. Впереди река, она перерезает всю карту, так что ищи переправу. - раздался из ниоткуда голос Банзая.<br />- Че-то я моста не вижу.<br />- Я тоже. Глянь за тем холмом, тридцать градусов влево по курсу.<br />- ОК.<br />- ВОЗДУХ!!!<br />Махмуд инстинктивно упал ничком, забрасывая за спину причудливо выгнутый щит. Над его головой с истошным воем пролетело что-то, осыпая сверху забарабанившими в щит снарядами.<br />- Минус пять процентов брони. Сейчас оно пойдет на второй заход.<br />- Нормально!<br />Махмуд вскочил, прикрываясь щитом и выхватывая какую-то новую диковинную штуку, сверкающую лезвиями и остриями.<br />- Попишу-порежу!<br />- Товсь! А, это птица-лэлэка, второй уровень, полтинник хитов...<br />Махмуд, ловко уйдя от атаки птицы, взмахнул своим оружием, прокрутил его в руке и наподдал сзади. Птица, истошно каркая, точно подбитый мессер, зарылась в грунт.<br />- Пятнадцать градусов вправо... Махмуд, там их целая стая...<br />- Во, блин, и никакого укрытия, - досадливо буркнул ходок.<br />- Ноги!<br />Махмуд припустил бегом.<br />- Внимание... Противолодочный!<br />Воин принялся петлять, точно заяц. Стая птиц-лэлэка с воем пронеслась мимо.<br />- Минус пять процентов брони, три--жизни. Переваливай за холм, поищем выгодную позицию.<br />- Едрена вошь! Измена!<br />- Не измена, а засада. Около двадцати пяти юнитов, в основном шушера, два крысача, жук-броневик и Адский Марабу.<br />Махмуд, набравший на склоне скорость, точно таран врезался в скопление монстров. Порасшвыряв их со своего пути, он припустил дальше: в небе уже слышен был вой заходящих на бреющий птиц-лэлэка. Сзади раздался обиженный рев недобитых монстров.<br />- Махмуд, видишь тот тоннель?! - неожиданно завопил Банзай.<br />- Вижу! Ну, шпана, сейчас будет месилово!<br />Махмуд юркнул в тоннель и, перекинув щит на руку, развернулся. Все, тут он был прикрыт сверху, противники вынуждены были наступать по одному, максимум--по двое, не имея возможности зайти с боков или со спины.<br />Банзай переключился на свободную камеру наблюдения, поставив ее недалеко от входа в тоннель. Картина действительно получилась весьма поучительная: стая огалделых монстров влетела в тоннель, потом из динамиков стал доноситься визг, вой, крики, а из тоннеля полетели кровавые ошметки. Лихо спикировавшие птицы-лэлэка на этот раз не стали исключением: из мясорубки полетели их стальные перья.<br />- Минус десять брони и пять жизни. - спокойно констатировал Банзай, когда в «мясорубке» стих последний придушенный вопль. - Махмуд, мы время прогавали. Инферно пошло, у тебя минут пять, не больше.<br />- Ноги мои ноги, несите нашу задницу! - вздохнул Махмуд, припуская рысью.<br />- Смотри, сейчас самое время для грандиозной пакости! Нутром чую, переход с уровня - река!<br />- Да сам не тупой, понял уже... <br />- Глянь, впереди пристань! <br />- Вижу! Мне туда!<br />Впереди, действительно, показалась небольшая дощатая пристань, к которой была привязана лодка. Перед пристанью стояло нечто... Это была высокая фигура, замотанная в грязно-серый саван, с веслом в руке.<br />- Махмуд, смотри в оба! Штучный монстр, явно босс!<br />- На котлеты его! - азартно завопил Махмуд, выхватывая огромную секиру.<br />Неожиданно фигура впереди протянула вперед руку. Из савана выскользнула пергаментная, мумифицировавшаяся ладонь. Раздался угрожающий, замогильный голос:<br />- Драхма!<br />- Зашибу, папаша!<br />Махмуд, подлетев к мумии, сделал обманный замах и, молниеносно уйдя в сторону, что было сил рубанул секирой. Сверкнула молния. Такой удар мог свалить с ног Адского Марабу. Но неизвестный в саване лишь крякнул, покачнувшись, а затем... Затем, обижено замычав, размахнулся, и треснул Махмуда по голове веслом.<br />Как ни странно, это вызвало глобальный эффект. Мир вокруг содрогнулся, раздался сухой деревянный треск. Махмуд почувствовал, как череп его раскалывается, точно арбуз...</p> <p>&#160; &#160;</p> <p>- Охренеть!<br />- Вы это видели?! Видели, а?!<br />- О-о, моя голова... Что б им там, в «Вирт-дрим», дикобраза против шерсти родить...<br />Производители игр всегда сопровождали смерть персонажа неприятными ощущениями. Боль не входила в набор транслируемых ощущений, но зловредные программисты всегда умудрялись собрать букет особо мерзостных шаблонов из доступных. Особой изощренностью всегда отличались дизайнеры ощущений из «Вирт-дрим».<br />- Джентльмены, тайм-аут! - прошелестел Ксенобайт, вытекая из-за своего компьютера. - Мак-Мэд, твой выход. Постарайся сэкономить время. Перестреляй всю шоблу, для последнего босса прибереги что-нибудь убойное.<br />- Кавой-то мне это чучело напоминает - задумчиво заметил Дед Банзай. - Ох, неспроста он там... Мелиска, а ну-ка смени меня...<br />- Джентльмены, мы готовы? Мы готовы. Вперед, товарищи, Родина вас не забудет.</p> <p>&#160; &#160;</p> <p>Как и многие игры, эта позволяла записываться только в ключевых моментах, так что Мак-Мэд начал с мертвого города. Вырезав там все живое, а заодно неживое но шевелящееся, стрелок припустил по знакомой равнине. Первую птицу-лэлэка он сбил влет, до появления стаи успел пройти аж до холма, плюхнулся на его вершине и принялся методично расстреливать забегавших внизу монстров. Однако, как и для Махмуда, последним рубежом для него стал тоннель.<br />Когда перед входом в тоннель образовался небольшой бруствер из тел, Мак-Мэд спокойно перезарядил арбалет, потом, задумавшись, повставлял свежие кассеты в весь свой арсенал.<br />- Ну, господа, приступим. Мелисса, сколько у меня до Инферно?<br />- Ты сэкономил две минуты.<br />- Отлично. Ну, как в песне поется: «Я убью тебя, лодочник!»<br />... Мак-Мэд начал стрелять прямо набегу, с бедра. Пожалуй, его суммарной огневой мощи мог бы позавидовать средних размеров крейсер. На месте угрюмого лодочника образовался кипящий, дымящийся ад...<br />Выпустив последний заряд, Мак-Мэд быстро перезарядил оружие и, глянув на образовавшееся безобразие, стал осторожно приближаться к чадящей воронке.<br />- У-у... Эк его разворотило-то... - с гордостью произнес он.<br />- Ты знаешь, сколько в него выпустил? - вздохнула Мелисса.<br />- Для хорошего человека ничего не жалко! Так, от него должно было остаться весло! Не арбалетом же мне грести, а?<br />Как раз в этот момент из поднимающегося вверх столба копоти донесся обиженный голос:<br />- Драхма!<br />- Чего?! - ошарашено переспросил Мак-Мэд.<br />- ДРАХМА!!!<br />В дыму мелькнуло весло. Хрясь!</p> <p>&#160; &#160;</p> <p>Минуло часа три. Махмуд и Мак-Мэд дошли до полного исступления. Чертов лодочник оказался тварью неуничтожимой. Махмуд, уворачиваясь от весла, колотил его всем своим арсеналом, изрыгая страшные проклятия. Мак-Мэд поливал его огнем до последнего заряда, а потом с отчаянным воплем «Аль Джалла!» бросался в рукопашную. Пробовали найти уязвимые точки, облазали весь уровень в поисках спецоружия. Но все заканчивалось одинаково: звуком «хрясь!» и погасшим миром.<br />- Товарищи, - вкрадчиво заметил Ксенобайт, прохаживаясь перед коллегами, - родина в опасности! Я удивлен.<br />- Ксен, ты же хакер! - простонал Махмуд. - Ломани его! <br />- Нет-с, товарищи, во первых, поганцы из «Вирт-Дрим» надежно прячут свой код. Его так просто не ломанешь. А во вторых - напомню, нам надо пройти игру и рассказать читателям, как извести мерзкого лодочника. <br />- Просто мы неправильно подходим к проблеме! - вдруг встрепенулась Мелисса. - Убить его невозможно. Так, может, и не надо?! <br />- А что нам его, взасос поцеловать? - огрызнулся Мак-Мэд.<br />- Давайте... Украдем у него лодку!<br />- Чего?! - удивились ходоки.<br />- Лодку! Нам же нужно на тот берег, так?! Вот и сопрем у него лодку!<br />- А весло? Ты видела, как он им орудует? Это же хренов шао-линьский монах какой-то, забодай его аллах!<br />- Главное действовать быстро! Пробежать мимо, отвлечь, запрыгнуть в лодку и перерубить веревку.<br />- Угу, всего-то делов...<br />- Вот что, - вздохнул Ксенобайт. - Я вам могу устроить так, что вы там будете все втроем. Попробуйте. Если трюк с лодкой в принципе прокатит-- подумаем, как его провернуть в одиночку.<br />И вот уже трое персонажей собрались на холме. Озверевшие бета-тестеры передавили весь «серпентарий» еще до тоннеля, отводя на нем душу и мстительно карая за причиненные лодочником обиды. Вот и знакомая до боли набережная.<br />- Значит, так, - сурово хмыкнул Махмуд. - План такой. Мак-Мэд, занимай позицию. Проводишь артподготовку. Когда остается последняя кассета - сигналишь, мы с Мелиссой стартуем. Я ввязываюсь в драку, Мелисса прыгает в лодку, ты дуешь за ней. Ну...<br />Все трое недобро глянули в сторону лодочника. Тот, похоже, был сам не рад своему присутствию, стоял, нервно косясь в сторону наглых пришельцев. Мак-Мэд не спеша выбирал позицию. Наконец он сделал еще пару шагов в сторону горемычного монстра и деловито улегся на землю, расставляя ноги и нежно обнимая приклад чего-то стрелкового.<br />- Дра-ахма! - жалобно всхлипнул лодочник.<br />- Бувай здоровэнький, подонок. - вздохнул Мак-Мэд, нажимая на спуск.<br />Команда сработала четко, синхронно. Как только Махмуд с кровожадным ревом «Джеронимо!!!» сиганул в дымящийся кратер, мимо него тенью скользнула Мелисса. Стрелой промчавшись по пирсу, она ласточкой прыгнула в лодку...<br />- ДРАХМА!!!<br />- Удавлю, гнида!!!<br />- Не режется! - в отчаянии закричала Мелисса - У меня только нож...<br />Из кратера, точно демон, вылетел Махмуд, занося над головой топор. Но позади него уже восстала ободранная тень с веслом...<br />- Драхма! - извиняющимся тоном всхлипнул лодочник.<br />Хрясь!<br />- Твою мать!!! - взвыл Мак-Мэд, срывая с пояса последнее, что у него осталось: метательный диск-чакрам и запуская его в полет.<br />- Драхма!!!<br />- Сдохни, ублюдок!<br />Хрясь!<br />Однако диск сделал свое дело. Лодка медленно отплывала от пирса. Лодочник удивленно обернулся.<br />- Драхма?!<br />- Хаста ла виста, бэби! - в полном восторге крикнула Мелисса.<br />- Драхма!!!<br />- Пошел на...!<br />- Водопад! - раздался из ниоткуда голос.<br />- Кто это сказал?! - ошарашено села Мелисса.<br />- Это я, дедушка Банзай, зайка моя...<br />- Ой...</p> <p>&#160; &#160;</p> <p>- Н-да, товарищи... Это было, конечно, зрелищно. Вы проявили героизм, достойный настоящих октябрят. Но нет самого главного. Результата. Правильно я говорю, товарищ Банзай?<br />- Точно, - солидно кивнул старик. - А все оттого, что вы, молодежь, думаете не головами, а, прости меня господи, левыми ягодицами.<br />- Тут не думать, тут морду бить надо, - грозно заявил Махмуд, прикладывая к голове стакан со льдом. - У меня от их «посмертного букета» башка трещит, как с похмелья! Минздрав на них натравить надо!<br />Банзай пожал плечами и демонстративно уткнулся в книгу.<br />- Банзай, ты, между прочим, наш стратег. Придумай чего нибудь! - капризно притопнула Мелисса.<br />-А чего тут думать? Тут морды бить надо! - ехидно усмехнулся старик.<br />Вздохнув, к Банзаю подошел Ксенобайт. Присев на краешек стола, он вытащил из кармана папиросу и, продув ее, закурил.<br />- Что читаем, товарищ Банзай? - начал он доверительным тоном.<br />- «Легенды и мифы древней Греции». Очень жизненная книга, - похвастался дед.<br />- Угу. Главное - злободневная. Товарищ Банзай, тут среди товарищей есть мнение, что вы утаиваете от нас важную информацию стратегического значения. Это, дорогой мой товарищ, называется саботаж.<br />- Слова-то какие умные... - усмехнулся в усы Банзай. - Слухай, спорим, я знаю, как пройти эту штуку? Тока если я прав окажусь, то Мелиска меня поцелует!<br />- Слушай, старый хрыч. Либо ты сейчас же говоришь, что придумал, либо я тебя самого в виртуалку засуну. Товарищи нервничают, а ты тут сказки читаешь, - спокойно заметил Ксенобайт.<br />- А я не против! - весело усмехнулся Дед Банзай. - На, почитай пока, может буквы знакомые увидишь.<br />Встав с кресла, он бодро направился к компьютеру. У Валентина Поликарповича, дремавшего последние два часа в углу комнаты, отвалилась челюсть.<br />- А... Так вы что, не инвалид?!<br />- Да упаси господь! Просто пешком ходить не люблю. Эй, Ксен! Заводи шарманку. Учитесь, молокососы!</p> <p>&#160; &#160;</p> <p>В отличии от своих более молодых коллег, Дед Банзай шел по игре не спеша, любуясь пейзажами и мурлыча старые песни. Несмотря на это, живых позади него не оставалось.<br />Остальная команда сгрудилась у вспомогательного монитора, с замиранием сердца глядя, как старик шныряет по городу, как он пересекает ставшую уже знакомой до тошноты равнину, как он вприпрыжку несется к тоннелю...<br />Наконец дед, ворча что-то вроде «ох, старость не радость...», прихрамывая, вышел на набережную. Лодочник сидел, съежившись и судорожно вцепившись в весло. Банзай, поигрывая ятаганом, подошел к нему почти вплотную.<br />- Здарова, служивый! - бодро махнул рукой дед.<br />- Дра-ахма... - жалобно проскулил лодочник из глубин своего одеяния.<br />- А баксами берешь?<br />- Драхма...<br />- Ну что с тобой делать, мироед? Держи, разоритель!<br />Дед, достав что-то из кармана, кинул предмет лодочнику. Тот, ловко поймав его, недоверчиво осмотрел металлический кругляшок. Банзай же спокойно прошелся по пирсу и уселся в лодку.<br />- Отдать швартовы! Поплыли!<br />Лодочник суетливо отвязал лодку, запрыгнул в нее и, встав на носу, величаво взмахнул веслом.<br />«Уровень закончен. Желаете сохраниться?» - пропел мелодичный голос.</p> <p>&#160; &#160;</p> <p>Остальные уровни не вызвали особых затруднений. Уязвленные Махмуд с Мак-Мэдом устроили натуральный террор, тщательно зачищая местность от монстров. Ксен с мрачным уважением смотрел на Банзая, на коленях которого сидела Мелисса.<br />- Как же ты догадался, старый хрыч?! - наконец не выдержал программист.<br />- Окромя мозгов есть еще такая штука, как эрудированность и гибкость мышления,. - доверительно сообщил Банзай. - Дурни, неужели не знаете, что драхма - это денежная единица Греции?<br />- Ну... Из головы как-то вылетело.<br />- Эх, из пустой головы--не удивительно, что вылетело. Только и помните, что баксы, евро, да электроны... А это пугало... В городе видел указатель - «р. Стикс, 2км»? Не дошло? Стикс! А этот лодочник - это же Харон! Он там для того и поставлен, чтобы на другой берег перевозить. Так зачем же его лупить надо было? Только ему плата нужна: монетка. Эта самая драхма то есть.<br />- А где ты ее взял?<br />- А в городе. Как сообразил, что лодочник-то в принципе бессмертный, ни один грузчик не выдержит того, что на него Махмуд с Мак-Мэдом слили, стал думать. А как по городу прошелся, смотрю, точно: на одном из зданий надпись: музей. Да там на каждом перекрестке обьявление: «посетите исторический музей»... Для тупых, значит. Тупых, но грамотных. А там, в музее, в витрине русским по белому написано: «Греческая монета, драхма».<br />Ксенобайт покраснел.<br />- Н-да, лопухнулись мы.<br />- Угу. Ну, ребята из «Вирт-дрим» тоже стервецы изрядные. Время жмет, птицы эти гадостные, а тут еще и свора в тоннеле. Ну кто после такого поверит, что тут еще и думать надо?! Бежать, стрелять, рубить. А вот и опаньки. Запомни, Ксен: там, где шашка не помогает, всегда на лапу дать можно.<br />- Неординарное решение, - признал Ксенобайт.</p> mybb@mybb.ru (FateKiller) Sun, 04 Oct 2009 23:21:42 +0400 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=238#p238 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=235#p235 <p>В данный момент отдел находится в стадии обработки. Скоро здесь появятся темы</p> mybb@mybb.ru (FateKiller) Sat, 19 Sep 2009 08:13:38 +0400 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=235#p235 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=218#p218 <p>Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:<br />- Девушка пройдите на свое место.<br />Блондинка отвечает:<br />- Мне и тут хорошо.<br />Мужчина:<br />- Ну тогда бери штурвал и взлетай.</p> mybb@mybb.ru (TrIsHkA) Thu, 02 Jul 2009 19:22:49 +0400 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=218#p218 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=213#p213 <p>***</p> <p>Прощание</p> <p>Увы, все познается в сравнении. Я в записках долго плакался, что моя жизнь в новой квартире связана со всякими потрясениями и неудобствами, однако жизнь… Извините, что прервался. Что-то нервы ни к черту… Короче говоря, жизнь дала трещину, причем по полной программе. Вот так всегда бывает. Привыкаешь к хозяевам, привыкаешь, дрессируешь их, аккуратно воспитываешь, постепенно добиваясь результатов, а потому вдруг раз - старые хозяева линяют, и тебе приходится все начинать заново. А новые хозяева - это новые проблемы, новые заботы, новая такитка. Ведь к каждому человеку свой подход нужен. Один понимает только язык силы. Другой - лицемерное трение об ноги. Третий срабатывает на дикий мяв и ор. Четвертый… Впрочем, что об этом говорить? Все равно мне все теперь нужно начинать сначала.</p> <p>Спросите, почему? Да потому что наш маленький мирок, который еще недавно казался таким незыблемым, рассыпается просто на глазах. Дело в том, что Андрею предложили двухгодичный контракт на Кипре. Будет сидеть в тепле и продолжать заниматься ерундой за приличные деньги. Он доволен, как слон. Говорит, что на Кипре круто, хотя пиво довольно дорогое. Но он на радостях даже обещал пить не каждый день.</p> <p>Светка, разумеется, поедет с ним. Хотя слово «разумеется» лично меня слегка удивляет. Что значит «разумеется»? Она что - не могла здесь пару лет посидеть? Тогда и не пришлось бы расформировывать нашу ячейку общества. Как было бы хорошо: я, Цигейка и Света. Света нас кормит, я дрессирую Цигейку и Свету, все счастливы. Особенно если учесть, что Андрей - постоянный источник дискомфорта - где-то далеко, на островах. Просто рай на земле, честное слово. Но эта дурочка думает иначе. Она собирается ехать к Андреем, а нас они с собой не берут. Говорят, нет возможности.</p> <p>Какой возможности нет? Консервы нам негде покупать? Дерюжку негде взять, чтобы нам постелить? Нет возможности… И это они говорят нам! Нам, которые живут в этой квартире, как бедные родственники! Мы спим на дерюжке. Мы питаемся дурацкими консервами. А эти люди утверждают, что они нам там, видите ли, не смогут создать условия. Пусть лучше прямо скажут, что им на нас плевать, и не морочат нам голову…</p> <p>Если честно, немного обидно. На Андрея-то мне, конечно, плевать, уж больно он парень сложный и противоречивый, но со Светой расставаться, однозначно, жаль. Она понимает мои чаяния. Она знает, как нужно чесать животик так, чтобы мне это нравилось. Но увы, эта декабристка отправляется за своим пивохлебом в добровольную комфортную ссылку, а мы…</p> <p>Мы отправляемся к чужим людям. Причем с Цигейкой меня разлучают, что тоже радости не вызывает. Я, конечно, много на нее сердился и ругался, но она довольно неплохо усваивает мою дрессуру, поэтому мы с ней даже стали одной командой. Но она поедет к сестре Светки, а меня отдают каким-то Андрюхиным фидошным знакомым. Говорят, я теперь известный кот на все это чертово Фидо, потому что Андрей, оказывается, про меня там писал всякие гадости - как я на пакеты писаю и с ним сражаюсь. Что ж, ничего иного я от него и не ожидал. Вековая вражда просто так не проходит. В доме не может быть двух мужчин одновременно. Конфликты неизбежны, и они были. Правда, я не ожидал, что Андрей будет вести себя настолько не по-мужски - рассказывая обо мне всякие гадости. Ну, ничего не поделаешь. В конце концов, я уверен, что смогу обломать любого хозяина, а уж с хозяйкой мы поладим в любом случае. Ни одна женщина не может устоять, когда я забираюсь к ней на коленочки и начинаю урчать моторчиком. Так что я за себя не особо беспокоюсь - не пропаду. Мне только за Цигейку волнительно. Как она там будет, дурочка…</p> <p>Пардон, опять что-то расчувствовался. Больше не буду. В общем, я пока прерву эти свои записки. Что-то нет настроения продолжать. Завтра мы уже разъезжаемся по новым хозяевам, а что там будет и как - пока совершенно не понятно. Не знаю, появится ли у меня настроение рассказывать о своих впечатлениях. Впрочем, там видно будет. Пока пока. Нет, не пока-пока, а пока - пока. В смысле, временно пока. Еще, может быть, услышимся.</p> mybb@mybb.ru (TrIsHkA) Thu, 02 Jul 2009 17:09:30 +0400 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=213#p213 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=210#p210 <p>ДОРОГАЯ ЛАМПОЧКА</p> <p>История, рассказанная одним из зрителей после концерта</p> <p>В медицине случается много забавного. Например, пришел в травмпункт человек с чугунком на голове. Оказалось, надел его на спор, а снять не может. Голова застряла да еще и опухла. Загадкой для всех осталось, как он дошел до травмпункта, если голова вошла в чугунок вместе с глазами. Врача в этот момент на приеме не оказалось. Несчастного, или, как говорят в таких случаях, потерпевшего, приняла медсестра. Что увидела, то и написала в журнале приема: «Голова в инородном теле».<br />Врачи часто рассказывают о том, как приходят к ним люди с ложками в желудках, с вилками, с разжеванными стаканами. Чего только наши врачи не видели внутри российского безалаберного организма! Какие диагнозы не появлялись в историях болезни! «Ушиб всей бабушки». «Удар копчиком о Каширское шоссе». «Ввиду повышенной волосатости не смогла прослушать бронхи»...<br />Но, пожалуй, одна из самых забавных историй из этой серии была рассказана зрителем, который очень проникся на моем концерте главным умозаключением: у большинства наших мужиков энергия - без вектора. И решил мне привести еще одно тому доказательство.<br />Два приятеля в пивбаре, приняв до той степени, когда душе хочется творчества, поспорили, кто за сто долларов засунет в рот лампочку. Видимо, один из них был подстрекателем и знал, что засунуть лампочку в рот можно, а «высунуть» - уже нет. Поскольку у нее такая форма, что во рту ее заклинивает. Второй очень искренне сознался, что за сто долларов он что хочешь засунет себе в рот, тем более в наше нищее время. Только деньги вперед.<br />Сходили за лампочкой в магазин. Подстрекатель выбрал нужный размер. (Сколько ватт, не сообщаю намеренно, зная, что найдутся читатели, которые непременно воспримут эту историю как руководство к действию.) Зашли за угол магазина. Поспоривший, как и полагается, сначала взял деньги в левую руку. Правой несколько раз пытался раскрыть рот как можно шире. Сто долларов вдохновляли. Наконец, ура, выиграл. Есть! Лампочка во рту. Вот только беда - даже «ура» закричать не способен. Поскольку вынуть ее нет никакой возможности. Стоит, смотрит на подстрекателя с победным ужасом. Глаза сами как две лампочки. В руке вроде бы выигранные сто долларов. Но что толку! На них в таком состоянии даже невозможно отметить победу. Подстрекателю, глядя на него, стало так стыдно, что он сжалился и говорит:<br />- Поехали к врачу. У тебя, кстати, и деньги на врача есть.<br />Отвез. Сам к врачу не пошел. Довел потерпевшего до дверей кабинета, постучал. Когда дверь открылась, втолкнул несчастного, а сам быстренько скрылся за углом. Так обычно приятели наутро возвращают домой к жене пьяного мужа.<br />Врач, открыв дверь, сначала не понял, что за чудо перед ним. Когда же разобрался, сам так растерялся, что спросил у потерпевшего:<br />- Ты зачем, придурок, лампочку в рот засунул?<br />Спросил и ждет ответа. Клиент ему вместо ответа пальцем у виска крутит: мол, ты сам придурок, если меня об этом спрашиваешь. Сначала лампочку вынь, а потом спрашивай.<br />Врачу пришлось с этим делом повозиться. Крутил, вертел, челюсть вывихнул пациенту. Потому что в такой ситуации лампочка дороже челюсти. Наконец вынул. Целехонькую. Челюсть вправил. Выдохнул, говорит:<br />- На, вези трофей домой. Больше этого никогда не делай.<br />Даже денег не взял, так ему этого чудака жалко стало. Чудак же поймал такси, едет на переднем сиденье. Одной рукой держится за челюсть, в другой лампочка. Трофей! Таксист смотрел-смотрел на него, потом не выдержал - спрашивает:<br />- Ты чего с лампочкой, как Данко с сердцем в руке?<br />- Представляешь, сегодня утром оказался таким дураком, что засунул эту лампочку в рот на спор за сто долларов.<br />Таксист был из того же энергичного безвекторного сословия наших мужиков, поэтому тут же возразил:<br />- Почему «дураком»? Я бы тоже за сто долларов ее в рот засунул. Дашь сто долларов?<br />Ну как наш мужик откажет себе в удовольствии убедиться, что на свете не он один такой придурок!<br />- Конечно, дам.<br />Таксист так хотел заработать сто долларов, что засунул лампочку в рот гораздо быстрее, чем его клиент утром. Клиент честно дал ему немного времени поупражняться в вынимании лампочки изо рта, после чего, как и его товарищ, сжалился:<br />- Поехали! Я одного врача знаю, который умеет лампочки вынимать. Разворачивайся!<br />Люди на перекрестке в шоке: таксист за баранкой с торчащей изо рта лампочкой. Вернее, хвостом лампочки.<br />Когда приехали в поликлинику, тот, который был уже опытным, подвел таксиста к двери, постучал (как и его товарищ) и тоже сбежал...<br />Во всей этой истории больше всего был удивлен врач. Когда он открыл дверь, то сначала не поверил своим глазам. Пациент вроде другой, а с точно такой же лампочкой! Говорят, он весь день находился потом в очень нервном состоянии и даже попросил медсестру включить радио. Может, в стране что-то интересное происходит? И надо ждать новых пациентов?</p> mybb@mybb.ru (TrIsHkA) Wed, 01 Jul 2009 19:38:43 +0400 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=210#p210 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=209#p209 <p>«Пишу вам из реанимации. Когда вспоминаю, как я сюда попал, начинаю смеяться, а делать мне этого нельзя, потому что я весь травмирован».<br />Согласитесь, человек, хохочущий в реанимации, мягко говоря, заинтриговывает. Я стал читать, с каждой следующей строкой убеждаясь, что передо мной письмо этакого энергичного бедолаги, который очень посредственно учился в школе, в результате чего стал жертвой собственного недообразования.<br />Он собрался соорудить пристройку к своему дому. Основательную. Из кирпича! Но ему даже и мысли не пришло в голову купить кирпичи. Только наворовать! Жил он в глубочайшей глубинке. Стройка была там всего одна. На окраине. Длилась много лет. Обшарив все окрестности, только на ней он нашел свободные кирпичи. Правда, на шестом этаже этого недостроенного долгостроя. Сначала решил, что сил у него хватит сгонять туда-обратно раз двести (я давно заметил, что в нашем человеке появляется самая необузданная энергия, когда он чувствует, что ему что-то где-то может достаться на холяву). Потом, правда, к его чести и соображалке, он решил все-таки изучить ситуацию. А вдруг найдется какой-то другой способ спустить вниз кирпичи! Не такой занудный, как беганье с ведром на шестой этаж и обратно. Изучил. Пришел к выводу, что такой способ есть. Рабочие сами поднимали кирпичи наверх довольно изобретательно. Бочкой. Бочка была привязана к тросу. Трос пропущен через блок, прикрепленный на шестом этаже. Те, кто стоял внизу, работали при этом лебедкой. Этакое доморощенное, не переводимое на другие языки устройство. Поскольку лебедку уже давно с этого долгостроя украли сами рабочие, в конце дня строители привязывали внизу конец троса, оставляя бочку наверху, чтобы ее, бочку, не украли. Им на ум не могло прийти, что может однажды случиться. Этой бочкой и решил воспользоваться наш герой.<br />Несмотря на то, что я пересказываю письмо своими словами, одно слово автора не могу не сохранить без изменения. Вспоминая в самом начале тот предреанимационный вечер, он написал: «Смеркалось». Все-таки в русском человеке всегда теплится ностальгия по поэзии, писательству. От такого вступления у меня создалось ощущение, что сейчас я буду читать Тургенева. Этакие «Записки охотника за кирпичами».<br />Итак... Смеркалось! Бедолага забрался на шестой этаж. Нагрузил кирпичами бочку. Естественно, нагрузил максимально, чтобы уложиться в минимальное число спусков. И, естественно, перегрузил. В экономике цивилизованных стран это назвали бы «неправильным планированием». Спустился вниз. Помните? Смеркалось! Для страховки (чтобы бочка не выскользнула) привязал трос к правой руке и отвязал его конец от коряги.<br />Поскольку перегруженная бочка была намного тяжелее его самого, смеркалось или не смеркалось, не имело уже никакого значения. Согласно простейшему закону физики наш герой начал возноситься. Он не сразу понял, что с ним произошло. Сообразил, в чем дело, только когда, взмыв над елками, увидал закат над лесом. Все-таки в душе он был поэт. А посему, любуясь закатом над лесом, не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, верхней частью туловища встретился с бочкой. От удара чуть не потерял сознание. Но вывернулся. И полетел дальше. Подлетая к блоку, был уверен, что жизнь закончилась: сейчас переломает все кости. С испугу перекрестился свободной левой рукой. Однако, на его счастье, существуют все-таки законы физики. Бочка в этот момент ударилась о землю. От удара дно бочки вылетело вместе с кирпичами, и наш «поэт» с той же скоростью полетел вниз...<br />Как люди проводят вечера в нашей стране? Кто на концерты ходит, кто в театр. В этот момент, по его признанию, он подумал, что лучше бы он все-таки сегодня вечером пошел с женой в клуб на концерт. Хотя концертов терпеть не мог. Видимо, так его эти мысли увлекли, что он опять не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, во второй раз встретился с уже родной для него бочкой. Та отшибла ему и нижнюю часть. Наконец он упал прямо на кирпичи. Можно сказать, на свои кирпичи. Приватизированные. Только строить уже нечем. И не до этого! Потерял сознание.<br />Первая строка последнего абзаца повергла меня в гомерические слезы: «Не знаю, сколько времени я пролежал без сознания, но когда я очнулся, уже не смеркалось. Взошла луна».<br />Молодец, подумал я, еще и луной успел полюбоваться!<br />И далее цитирую: «Первое, о чем я подумал, придя в сознание и посмотрев на правую руку, которую что-то больно тянуло вверх: на кой я привязал этот дурацкий трос к своей руке? И я его отвязал. Послышался страшный, нарастающий скрежет чего-то приближающегося. Какая-то тень летела на меня. Через несколько секунд она ударилась в меня, и я снова потерял сознание. Этой тенью были остатки бочки».<br />Я читал это письмо, постепенно влюбляясь в нашего героя, и думал: какое надо иметь безразмерное чувство юмора, чтобы писать сатирику из реанимации, ухохатываясь над собой! Все-таки есть чему у нас поучиться!</p> mybb@mybb.ru (TrIsHkA) Wed, 01 Jul 2009 19:37:24 +0400 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=209#p209 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=208#p208 <p>ДЕВЯТЫЙ ВАГОН</p> <p>Я должен был из Риги вечерним скорым поездом номер 15 выехать в Ленинград. Пришел на вокзал. У меня был билет во второй вагон. Подхожу к поезду - а первых трех вагонов в составе нет! Человек девяносто в растерянности ходят по перрону с чемоданами, сумками и билетами, выданными в первые три вагона. Многие уже по нескольку раз прошли вдоль всего состава, пересчитав его вагоны. Но тщетно! Первых трех вагонов нет ни в начале, ни в конце, ни в середине состава. Не могут найти и бригадира поезда. Никто из проводников не знает, где он.<br />Как человек, имеющий отношение к клубу «12 стульев» «Литературной газеты», я пошел к начальнику вокзала и гневно спросил:<br />- Где бригадир пятнадцатого поезда?<br />Он мне ответил:<br />- В первых трех вагонах.<br />Тогда мне этот ответ даже не показался смешным. Начался нешуточный скандал. Часть пассажиров кое- как расселили по остальным вагонам, другой части поменяли билеты на следующий поезд. С грехом пополам все добрались до Ленинграда.<br />Однако, когда я вернулся из Ленинграда в Москву, гнев мой не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени, - и я написал фельетон в «Литературную газету». Через месяц из Риги поступил ответ с извинениями и перечнем фамилий людей, получивших выговоры за эту «накладку».<br />Но самое интересное, что из Киева пришло письмо от одного возмущенного читателя: «Это все ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной и моей женой на железной дороге. Прошу срочно выслать корреспондента. Не пожалеете!»<br />Поскольку ничего конкретного он не написал, корреспондента высылать не стали. Подобных писем в редакцию ежедневно приходит множество. Но когда я по делам поехал в Киев, я все-таки захватил с собой это письмо и как-то вечером зашел к его автору. Чем, думаю, черт не шутит. Все-таки он написал: «Не пожалеете». И я не пожалел!<br />Если в Риге не было трех вагонов, то к составу в Киеве присоединили два девятых вагона! Пассажиры, у которых были билеты в девятый вагон, естественно, сели в первый из них. Потому что все нормальные люди с детства знают: девятый вагон идет сразу после восьмого. И никому в голову не может прийти, что после девятого вагона окажется снова девятый. Одним словом, состав трогается, удивленная проводница второго девятого вагона идет к бригадиру поезда и говорит:<br />- Мой вагон пустой!<br />- Какой вагон? - спрашивает бригадир.<br />- Девятый.<br />- Странно. Наверное, опять что-то в кассах напутали! - удивляетя бригадир и дает на следующую станцию радиограмму: «Продать билеты в девятый вагон».<br />На следующей станции поезд стоит три минуты. Пассажиры, которым продали билеты в девятый вагон, тоже оказались людьми нормальными и, как только объявили посадку, дружно ринулись в первый девятый (он ближе всего к вокзалу)... Проводница, у которой уже все пассажиры попили чаю и легли спать, в ужасе от такого количества двойников, никого не пускает и говорит:<br />- Тут какая-то ошибка, товарищи! У меня только два свободных места. Остальные бегите к бригадиру поезда. Он в первом вагоне. Пускай он вас расселяет по другим вагонам. Причем бегите скорее, а то поезд сейчас тронется.<br />С сумками и чемоданами, возмущенные пассажиры наперегонки бегут к первому вагону, в котором их встречает очень удивленный бригадир.<br />- Вы откуда, товарищи, в таком количестве?<br />- Из девятого вагона. Там все - двойники.<br />Бригадир понимает, что он чего-то не понимает. Но не понимает, чего именно он не понимает. Впрочем, разбираться некогда. К тому же у людей законные билеты. Поэтому он быстренько расселяет всех в первые вагоны на свободные места, после чего облегченно вздыхает и дает разрешение поезду трогаться.<br />В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему пустой, идет к бригадиру и говорит:<br />- Мой вагон пустой.<br />- Как?! - спрашивает бригадир, думая, что он сходит с ума.<br />Вместе с проводницей он идет вдоль состава и обнаруживает, что у него два девятых вагона! Тогда бригадир понимает, что произошло. Он опять с облегчением вздыхает, возвращается в свое купе и дает на следующую станцию радиограмму: «Отцепить девятый вагон».<br />Дело было ночью. Те, кто отцеплял, тоже оказались людьми нормальными, умеющими считать до девяти. Поэтому, повозив состав по частям туда-сюда, они отцепили первый девятый вагон и отвезли его на запасной путь. О чем немедленно сообщили бригадиру. Бригадир в третий раз вздохнул с облегчением, дал команду отправлять поезд и стал готовиться ко сну.<br />В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему пустой, снова идет к бригадиру и говорит:<br />- Мой вагон пустой!<br />Я не знаю, попал в сумасшедший дом после этого рейса бригадир поезда или нет. Мне эту историю рассказывал пассажир, ехавший с женой в первом девятом вагоне.<br />Поздно ночью он вышел в тамбур покурить. Покурил. И думает: «Что-то мы долго стоим?» Выглянул в окошко - а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Не говоря уж об электровозе. Вокруг степь. Голая. И холодно освещает запасной путь полная луна.<br />Пока он рассказывал мне эту историю - как он будил пассажиров, как все они повыскакивали в чем были, как вместе пытались сообразить, что случилось и где они сейчас, - я так неприлично хохотал, что рассказчик обиделся и сказал:<br />- Я не вижу в этом ничего смешного. Мы все в этом вагоне ехали по туристической путевке в Болгарию!</p> mybb@mybb.ru (TrIsHkA) Wed, 01 Jul 2009 19:34:56 +0400 https://dsand.mybb.ru/viewtopic.php?pid=208#p208